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常州侦探公司挥手告别却还是不肯走
发布于:2016-12-1 18:49:42 来源:http://www.czsijiazhentan.com/

常州侦探公司挥手告别却还是不肯走。今天是2016年12月1日了,我已经记不清我俩认识的那个时间,但是认识你的每一个情景我都深深记得。从未忘记。那是我2010年失恋后的一个晚上,在北京谈了半年的女友突然提出分手。

常州侦探公司挥手告别却还是不肯走

我和她很相爱,但是因为两地分开几个月太久了,也因为我家条件差,所以她提处分手。分手后我再也没有能联系上她,用尽了所有的联系方式都没能再次联系上她。那种直接了断的分手,让我猝不及防。我甚至还没感觉到为什么。我因为她痛苦了2年,整整2年我没有出门工作,每天闷在家里,在沙发角落每天白天睡觉晚上上网,2年时间里我似乎已经和社会脱节了。郁郁寡欢。在我和她分手最痛苦的时间里,我遇到了你。然后是你把我从痛苦中慢慢剥离出来。

那是一个痛苦的晚上,也是我生日,那晚我胡乱的加着女性好友。恨不能马上找到一个女孩谈恋爱。忘掉过去。我加了好多人。加了之后就问可以恋爱么。然而在很多人之中有你一个,恰巧的是你居然也是通化的。然后我们就开始了....你不断地开导我,安慰我,每天陪我聊得很晚,你看过了我所有的伤感日志,你了解了我所有的痛苦。我慢慢地发觉你喜欢我,但是那时候我并没有喜欢你,只是你让我感动,那种感动就像温暖的阳光,一点点的让我从痛苦中走出来。忘记了多少个痛苦的夜里是你陪我聊天。忘记了多少次我对记忆弥留之际,是你把我拉回来。让我从一个深渊一点点爬上来。那时候你是大学生,我是一个丢了魂的行尸走肉。

我们是情人节第一次见面,那时候我没有钱,我想着应该给你买一束花,我想着要请你吃饭,然而我没有钱。我把家里的啤酒瓶还给超市,拿到了35元钱。去市里见你的路上我感到很羞愧。因为我从来没想到一个大男人会拿着35元钱见女孩,而且是情人节的当天。那晚我跑到花店,看着一束束漂亮昂贵的玫瑰。我多么想捧着一大束花给你。然而最后我只买了一束,20元一只玫瑰。或许一只代表着一心一意,但是我根本不在乎什么意义。我只知道我没钱,我只知道你和别的女孩不同。你不会介意我。但是我依旧想表达着我的心意。之后的五年里我也给你买过几次花。每一次都是一束。但是都不比第一次的心意重。

从一开始认识,直到我俩结束。我心里明白,你为我付出了太多太多。那晚我和别人聊天说起了你所有的好,我跟别人说你为我付出了那么多。在北京你为我做了多么多的付出。说着说着我想起了你。所以我就联系你,可是你电话不接,QQ不回,短信不回。那一刻我心里开始慌张了,我开始胡乱猜疑。我在想你是不是旁边有人,是不是男人,是不是你的什么男友。。。。我的心被这种胡思乱想折磨。当你跟我说你当晚正在与新的男友牵手散步。我开始知道我的胡思乱想其实是真的!我的心瞬间碎了。看到你说的话我眼泪不停流淌。我哭成一团,像个孩子。我没有想到当我知道这个消息之后会如此的难受。我躲在屋子里害怕爸妈听见,捂着被子痛哭。一时间我和你所有的记忆一起浮现开来。无法停止的伤感一波又一波的攻击着我的心。我再也控制不住情绪。就像被抛弃的孩子,迷了路的孩子,发了疯一样的难过。

尽管我们分开很久了,尽管很久很久,可是我从来没意识到我俩是分手的。我自以为是的把你当做我的老婆,我自以为是的觉得你从来不曾离开我。我俩一直是一起的。可是我错了,当你说你牵了别的男人的手,我就像是被刺了无数刀一样的痛,那种痛就像自己的心被人挖出来拿走,然后让我看着自己的心在阳光下暴晒。每一分钟每一秒钟都难过的要死。我不停的流泪。我痛得喘不过气,我不敢再继续想下去,我想到了你们牵手的情景。我想到了你们以后会接吻,会拥抱,会.....那一刻我再也不敢想下去了。再多想一秒我都受不住了。我拼命地在心里呐喊,你是我的女人啊,你是我的女人啊,你是我的女人啊,为什么要别的男人碰你,为什么要别人碰你。你是我的女人啊,我们一起同床,一起做爱,我们有过多少艰苦的经历,我们曾经一起在北京的街边为了饭钱发愁,我们曾在老君堂的大桥下为了仅有的几个包子纠结,那时候你不愿意我挨饿,让我多吃。我们曾经在老君堂的巷子里一起买吃的,多少次你把吃的买好送到我的房间,多少次你拿出自己的生活费给我买来面包,牛奶,馒头,你给我打点好一切,那时候我很颓废,你没有怪我的无能颓废,你细心的照顾着我,我心里明白,我刘强心里明白,你可能是这辈子除了父母对我最好的人。每一次当你的同学非议我,说我吃软饭,说我不好的时候,你依旧不在乎的笑着把堆吃的送到我面前。你不舍得我一个人在那个小屋里孤单,你每晚来陪我说话,你怕我冷给我买了被子,买了电热毯,你怕我无聊陪我出去走。给我讲笑话,你陪我一起找工作,在下雪的天气,你一直给我鼓劲,一直的安慰我。让我自信起来。

我忘不了每一次我生日你给我做的一切,我忘不了你给我装备的礼物和一桌饭菜。我忘不了你为我做的一切的一切。我发誓,我永远不能伤害你,因为你对我的好是这么的心甘情愿,因为你对我的好是那么的真心真意。因为你为我做的每一件事都让我感到温暖。每一次我难过,我孤单,我迷茫的时候都有你陪我。那时候我俩多难啊,多穷,我俩甚至没有吃饭的钱,还记得那5元钱么?还记得那颗心么?还记得那顿豆腐白菜么?还记得我俩的小屋么?无数的记忆无数的回忆。多少次我们一起在北京这个让人感觉凄凉的城市牵着手走。多少次我俩一起在阴冷的小屋抱在一起。多少次我俩一起在某一条街道,某一条小巷子开心,痛苦.....

宝贝,你知道么,当我每一次想起这些的时候我就开始流泪,我永远都没办法忘记你,忘记那个女孩对我的好,这种好深深的贯穿到我的心里。我们一起经历多少磨难,多少感动,多少困苦,为了我你在物流受过多少苦,为了我你受过多少委屈。这些刘强不会忘记的。如今你要离开了,你要离开我了,你要把我留下,一个人数落着记忆的每一次感动。我不怪你,真的我不怪你,因为我没有资格怪你,虽然我说我会恨你,但是那都是伤心话,我不会恨你,我只会恨我自己。我恨我自己没有珍惜你,没有能对你更好。我恨我自己让你白白等了5年,我恨我自己总和你发脾气,我很我自己为什么要赌博。如今我再也不会赌博了,再也不会了,几年我支付宝和你说的每一个字都是那么沉重,因为我知道我要失去你了。因为我知道我俩没有多少时间了,我知道你即将成为别人的女友,即将和别人开始新的生活。我知道我没有机会再说太多了。所以我不敢再迟疑。当我说袋鼠妈妈的时候我坐在办公室内心一阵阵酸楚。亲爱的,我不舍的你啊,亲爱的我真的不舍得你啊,我从未想过失去你会让我这么痛苦。昨天我在山上给你打电话,你把我拉黑了。我一个人喝了8瓶啤酒,边喝边哭,我伤心的不是离别,我伤心的是记忆,我伤心的是我没有能好好珍惜你,我伤心这么好的一个女孩,对我这么重要的一个女孩,却让她等了这么久。我开始懂了,有一份爱一直存在,只是我自己都没有发现。其实这份爱从来都存在的。只是我没有感觉到,其实我早就爱上你了,早就爱上了。你以前总问我爱你们。我说是感动。那时候你生气我的回答,你觉得我不是爱你。而今你要离开了,当我痛哭难过的时候,我开始知道其实我是那么爱你。我发觉原来你已经不知不觉住到我心里最深处。可是我知道的晚了。可是我太笨了。我居然没发现原来我是那么爱你,失去你才知道这一切是这么痛。。。。。

小姐说我对你不好,你同学说我对你不好。其实亲爱的你知道么,我真的很心疼你。或许曾经我对你不够好,因为你的痘痘,因为你不喝水,因为你总是用乱七八糟的化妆品,因为你胖,我和你生气过无数次。可是正是因为我把你当做自己的女人,所以才会想你更漂亮。每一次看你胖不喜欢,但是每一次有好吃的我却又想着让你吃更多。离开你后我每一次看到你喜欢吃的东西就心酸。我多么想你陪在我身边,我多么想那个陪我吃苦的女孩还在我身边,我多么想我俩能在一起一辈子。常州侦探公司挥手告别却还是不肯走。那一次我和别的女孩在一起你给我打电话,你知道么当你挂了电话我一个人哭了好久。我听到电话那边的你在难过,看到你难过我整个人都陷入了一种更深的难过。你是这辈子对我最好的女孩。就算我俩分了我也不会相信还有比你对我更好的 。